Ленюсь писать посты. Понимаю, что это нужно делать, но очень тяжело сесть и заставить себя думать, обрабатывать информацию, как-то это все проживать. Собственно, поэтому к психологу и пошла, потому что сама не могу.
В общем. Неделя была очень нервная. Несколько панических атак, очень тревожно, почти не ела и не спала. Причина? Не особо понятно. Варианта два - работа и отношения. Ну, с работой еще более менее понятно. Просто не корить себя за ошибки.
Отношения - сложно. До разговора с психологом я разогнала себя до каких-то вообще диких мыслей о бессмысленности этих отношений, о их трудностях. Видеться на 1,5 дня раз в две недели - это очень тяжело. Я начала загоняться, что будет только сложнее, что мы не справимся. Думала еще и о том, что мне придется переехать в другой город, оставить друзей, семью и моего любимого и лучшего кота. Я сейчас точно не готова это делать, поэтому у меня появилось ощущение, что никогда не смогу.
Самая большая проблема - кот, я хочу его взять с собой, это ужас, я его так сильно люблю. Этот вопрос надо обсудить с Жоржем, мб есть варианты какие-то.
В целом, я пришла к мысли о том, что не надо так загоняться по поводу будущего, когда есть настоящее (ну, эти 1,5 дня раз в две неделю), где я себя замечательно чувствую и счастлива.
Но я понимаю, что, конечно, мне мало. Мало внимания, мало физической близости и теплоты. Еще и когда после работы приходишь и сидишь одна - вообще ужас.
Еще я очень устала существовать. У меня реально 24/7 желание напиться или объебаться - лишь бы не оставаться в сознании. Мне прям тяжело от осознания того, что надо жить жизнь.

В общем, сегодня ехала и поняла, что у меня есть жуткое желание напиться и сосаться с кем-то. Я хочу новых эмоций. Но при этом я же нахожусь в отношениях?
Все это спровоцировало резкую смену настроения в минус. Это и то, что у Ани плохое настроение, а мне страшно ее плохое настроение. Видимо, меня все вокруг просто запугали тем, какая она может быть.
Короче, я чувствую себя ужасно, это просто стыд. Да, я нахожусь в отношениях, но я хочу испытывать яркие эмоции, бабочки в животе. Если этого нет, значит, отношения надо заканчивать? У нас все хорошо, прекрасно даже, он отличный человек, очень внимательный, адекватный, красивый. Но я даже какой-то пиздец тяги не чувствую, мне кажется, только комфорт. То есть, это не любовь.
Да и изначально я не хотела начинать отношения, хотела просто почиллить, покайфовать. А вышло вот так. И я не хочу терять человека насовсем - он реально отличный парень, такого еще поискать надо. К тому же, мне очень страшно остаться одной, что мне будет некому написать всякие глупости и сообщить, что я посрала.
Но я просто всю свою жизнь перехожу из одних отношений в другие, я устала, я хочу почувствовать свободу какую-то.
Хотя на свободу, наверное, все равно. Я просто хочу новых эмоций. Может, уехать одной в другой город или какое-то место? Почему-то ощущение, что если мы поедем с Жорой, я все равно не испытаю этих эмоций, которые я хочу. А вот с кем-то другим или одна я могу это представить.
Мы столько времени провстречались с Т., мне кажется, как раз потому, что срались каждый день, постоянно была мозгоебка. А это тоже эмоции, пусть и негативные. А сейчас я хочу испытывать кучу позитивных эмоций, но просто не получается.
Я не хочу сидеть дома в одиночестве. Могу, но не хочу.
Короче, не знаю. =) Заебало.

Полторы недели уже ничего не писала, хотя обещала себе описывать свои мысли и чувства. В целом, мое состояние в течение этого времени можно назвать стабильным. Больше мысли о с********* меня не посещали.
Из того, что я помню - в прошлую пятницу было очень злое, агрессивное настроение. Мне реально было физически плохо от злости, которую я испытывала. Даже сейчас, вспоминая это состояние, мне хочется сделать себе больно. Вот это желание и визуализация в голове селфхарма от собственной агрессии внутри очень тяжело на мне сказывается. Мысли эти очень навязчивые, и я хочу от них избавиться, потому что иногда уже появляется настолько сильное желание это сделать, что я еле могу себя остановить. Хорошо, что я боюсь крови, поэтому не буду себя резать (хотя иногда желание пырнуть себя ножом слишком сильно). Новая тема для обсуждения с психологом.
Выходные прошли чудесно, приехал Жора. В субботу мы пригласили наших друзей и весело провели время. Я счастлива, когда я нахожусь в большой компании, где все тусуются и веселятся. А потом у нас с Жорой был серьезный, глубокий разговор. Говорили о наших чувствах, о всей этой ситуации. Я поняла, что мне очень тяжело с ним чем-то делиться таким личным, потому что ощущение, что он бросит меня или откажется, узнав, какая я ебанутая и о чем я вообще думаю. Я это ему сказала, на что он ответил, что это не так, что ему важно знать, что я чувствую и он хочет помочь мне всем, чем сможет. Но в голове сейчас мысль: "Да-да, знаем мы, это сначала только кажется, что такие вещи мелочи, а потом тебя это все равно заебет". Поэтому не могу пересилить себя и писать хоть кому-то в эти кризисные моменты.
Вообще поняла, что будто специально от него отстраняюсь, у меня этот дикий страх, что человек от меня откажется, что я ему буду не нужна. В конце концов, он нормальный и адекватный, а я больная на голову. Избегающая привязанность, получается. Новая тема для обсуждения с психологом. (это какая-то ачивка или что?).
В целом, можно предположить, откуда идут корни этой проблемы. Насилие в семье, которое подорвало чувство безопасности и доверия, измены, которые я постоянно вижу повсюду (есть хоть одни долгие отношения, где никто друг другу не изменяет? или я просто должна смириться и принять как факт, что рано или поздно это произойдет?). Ну и, конечно, расставание с А., одна из самых больших ран в моей жизни, период, когда я просто была никем и ничем, пустым куском человеческого тела. Все это вложило вклад в формирование этого страха предательства. Если так подумать, то год назад мы расстались по моей инициативе как раз-таки потому, что я боялась что он меня бросит первый.
В общем, много тем для обсуждения с психологом и самой собой.

Заболела. Уже три дня провела в квартире абсолютно одна, практически ни с кем не общаясь. Играла в доту, вязала, смотрела тупые сериалы, что только не делала. И сегодня поймала себя на мысли, что мне очень одиноко.
Мне казалось, я уже привыкла к этому, научилась наслаждаться исключительно своим обществом. Отчасти, так и есть. Но это не совсем наслаждение, как я понимаю сейчас, а просто пустота и безразличие. Абсолютно не важно, говорю ли я с кем-то или делаю что-то другое - результат такой же, мне просто все равно. Я привыкла жить на автопилоте: проснулась, поработала, пришла, что-то поделала, легла спать.
Похоже, все-таки депрессия?
Я заметила плохую тенденцию. Во-первых, я не могу находиться не в отношениях. У меня нет друзей, я совсем одна и в этих отношениях я и ищу свое спасение. И каждые новые отношения вдыхают в меня жизнь. Каждые на разный срок - от пары недель до нескольких месяцев. Но, в итоге, все равно наступает этот момент выгорания, когда отношения уже не приносят таких ярких эмоций, и я возвращаюсь к этой пустоте внутри и, как следствие, депрессии. Я знаю, что нельзя заполнять эту пустоту другими людьми, но пока иначе не умею. Ну, поэтому я и пошла к психологу.
Меня напрягло то, что я сегодня опять словила эту отчетливую мысль о само****стве. Прям вот эта мысль и очень сильное желание, аж визуализированное. Жизнь мне кажется такой отвратительной, такой ужасной. Я просто не хочу жить, хочу избавиться от всего, избавиться от себя. Мне помог мой котик, мой любимый малыш, который лежал рядом. Я просто подумала, что ради него и его любви стоит жить.

Уже несколько дней появляется ощущение, что снова засасывает в депрессию. Еще ранее задумывалась, что, возможно, это связано с циклом, так что надо это отмечать и следить.
Откладывала этот пост пару дней. Ждала, что ощущение пройдет. Но сегодня с утра оно стало только сильнее. Я вообще ничего не хочу, мне так пусто. Я не знаю, что сделать, чтобы заполнить эту пустоту. Пытаюсь поиграть, посмотреть что-то, почитать, но ничего не помогает. В принципе, не хочется уже ничего, хочу просто лежать и в стену смотреть. Ну, может что-то на фоне включить, чтобы звуки были - музыка или видео, не важно. Я этим и занимаюсь, кстати, весь день после операции.
Я думаю, что, возможно, моя опустошенность вызвана одиночеством. С Кариной не общались нормально уже две недели. В среду приехала ко мне Алина, было здорово, я убралась в комнате и коридоре. Я могу ей написать, поболтать, но мне так лень (?), не хочется. Хочется общения вживую. И не хочется одновременно. Пиздец, короче.
Еще постоянное ощущение того, что мы с Жорой не можем поговорить о чем-то ГЛУБОКОМ. Но, блять, что такое это глубокое? Я на абстрактные темы говорить не люблю, но вот у меня есть какая-то потребность в общении, в эмоциональной близости, а я этого не чувствую. И, кстати, год назад было так же. Для меня эти чувства ощущаются на каком-то базовом, подсознательном уровне, а оформить их в конкретную мысль я не могу. Будто между нами какая-то стена, барьер, я не знаю, не знаю, что с этим делать, как это исправить, а еще не знаю, чего я именно хочу.
Вообще, у меня такой страх глупый преследует меня, что я эти отношения заруиню своим поведением. Он пару раз говорил что-то, что год назад у меня был тревожный тип привязанности, что я вела себя как-то "неадекватно", ну и самый прекрасный момент, когда я ему по лицу уебала в ссоре из-за какой-то абсолютной мелочи. Мне страшно. А вдруг я и сейчас веду себя как-то неадекватно? Вдруг я опять в ссоре разозлюсь и сделаю что-то настолько же отвратительное, как и тогда? Я вроде бы и поменялась. У меня появилось прекрасное правило - говорить о своих чувствах, о том, что меня беспокоит, о каких-то переживаниях или недовольстве. Просто говорить, мне самой так проще - сказать прямо. Но этот страх все равно остается со мной. Я так понимаю, что это все из-за неуверенности в себе, из-за того, что я не могу сформировать свое собственное "я", осознать свои эмоции и чувства.
У меня вообще по жизни проблемы и с определением своих чувств, и с самооценкой. Моя самооценка очень нестабильная. То мне кажется, что я королева мира. То мне кажется, что я говно говна. И этот конфликт меня очень тревожит. Я пытаюсь самоутвердиться мыслью о том, что человек целый год меня любил, не мог забыть, хотел быть только со мной. Это для меня реально удивительно, потому что Жора нормальный парень, а не куколд из интернета, и он не смог найти никого лучше, красивее и интереснее меня. Я как-то даже чересчур упиваюсь этим фактом. Сама-то я этого не чувствовала и до сих пор не чувствую. Мне хочется ощущение особенности человека. Чтобы у него был особенное, индивидуальное мышление, чтобы он мог меня удивить этим. Жора очень адекватный, он отличный парень, он заботливый, милый, щедрый, любящий, красивый, поддерживающий. Ну просто мечта. А у меня мысли только о том, что каждый раз, когда у нас начинается какая-то дискуссия, я могу его просто переговорить любыми тупейшими аргументами, потому что ему не хватает эрудированности или сообразительности меня заткнуть. Но я прекрасно понимаю, что он не глупый. Но я не могу избавиться от этого ощущения интеллектуального превосходства, а я так не могу, я хочу, чтобы у меня было ощущение, что я должна тянуться за человеком в какой-то сфере.
Какая же я хуевая, мне аж плохо от этих мыслей и мерзко от самой себя.